Sonho de criança

É bom ser criança. Muito bom. É tão bom saber que você tem pra onde ir, que tem alguém que cuida de você (pelo menos é pra ser assim, né). Não há tanta preocupação em relação a dinheiro, com contas a pagar, prazos a cumprir. Nada. As únicas preocupações são suas notas na escola e se aquela outra pessoa que você tem uma queda, e que parece ser o amor verdadeiro de tanto que te dói, olha pra você ou não.
Entretanto, também existe aquele outro lado de não poder exatamente escolher as coisas que te dão, de ter que seguir os horários impostos pelos pais, de não ter muita liberdade de escolha e por aí vai.

Só que chega uma hora na vida que o que você mais quer é essa tal liberdade que lhe foi reprimida durante uma boa parte. Você até almeja as contas pra pagar e, com elas, seu espaço, suas coisas. Acho que já cheguei nessa fase a um tempo e agora tá ficando cada vez mais difícil. Preciso do meu espaço. Preciso das minhas coisas. Preciso da liberdade de poder ajeitar tudo do jeito que eu quero, de andar por aí sem me preocupar com ninguém, de poder queimar meu bolo sem ninguém perguntando se já tá pronto. Eu preciso urgente liberar minhas manias e dar uns gritos quando quero. Não aguento mais sufocar na garganta o monte de coisa que não pode sair. Não aguento mais ter que pagar o preço de cuidar de assuntos que não são meus. Eu quero minha casa. Quero minha vida. Não quero mais ser um projeto de adulto. Quero deixar o casulo e bater asas de uma vez.

E eu sei que, mais para frente, muito provavelmente, vou acabar olhando pra trás e dizendo (como já disse antes) que eu era feliz e não sabia. Eu sei que vou reclamar que estou preciso de dinheiro, que preciso disso e daquilo. Eu sei. Por que eu sou assim, um ser humano, alguém que nunca está completamente contente de estar onde está e de ser quem é. Mas eu sei que vou ser feliz por um tempo, um bom tempo, assim que eu conseguir dar esse passo para o futuro. Quem sabe, posso até mesmo fugir à regra e continuar mais feliz do que triste nessa balança que insiste em pender pra melancolia.

Esperança, mesmo burra, não me falta.